El sol apenas comenzaba a clarear en el horizonte y un rayo de luz se reflejó en su rostro. Lentamente, abrió sus parpados, dejando entrever sus ojos ambarinos.
Instantes después, se encontraba en la cocina, encendiendo la cafetera. Se acercó al equipo de música y lo puso en marcha, desatando toda la belleza que la Primavera de Vivaldi expresaba. Se acercó al armario, descolgó unos vaqueros y una chaqueta y, tras coger también una camiseta negra del cajón, se dirigió al cuarto de baño y entró en la ducha.
Minutos más tarde, terminaba de secarse y se vestía y calzaba, dejando aún su melena morena por encima de los hombros. Se sirvió una taza de humeante y aromático café y se dirigió al cuarto contiguo. Tras largo rato contemplando la multitud de destellos negros, plateados y metálicos que desprendían los objetos del interior del armario, decidió que hoy no necesitaría nada de aquello.
Había pasado una hora desde que había despertado y se disponía a marcharse. Tomó sus llaves y, al tiempo que cerraba la puerta con un suave chasquido, subía la cremallera de su chaqueta beige sobre su camiseta negra y se encaminaba a la calle.
Al mismo tiempo, unos kilómetros al sur, dos jóvenes se saludaban efusivamente, entre risas. ¿Su plan? Centro comercial, bolos, risas y comida rápida.
Horas después, tras finalizar unas cuantas partidas de bolos, se dirigían charlando animadamente, entrando a echar un vistazo en algunas tiendas de moda juvenil, camino de una pizzería... El centro comercial estaba a rebosar, tanto que les era imposible mantener una conversación mientras caminaban esquivando, como podían, a la gente que se pisaba, empujaba y golpeaba. De pronto, el muchacho rubio recibió un golpe un tanto más fuerte de lo normal, justo por debajo de la zona del hígado. Se dio la vuelta para recriminárselo a quienquiera que hubiera sido el causante pero, al hacerlo, se encontró directamente con unos ojos ambarinos que le miraban fijamente y, sin saber por qué, supo que debía dejarlo correr...
Decidió no comentar el percance con su compañero que, en estos momentos, se encontraba a su lado mordiendo la pizza de pepperoni de un modo un tanto salvaje.
- Oh! Por Dios, cierra la boca, pareces un camello!
- ¿Qué pasa? Hoy te molesta todo! Además, tú estás hablando con la boca llena, así que no me hables de modales! - rió mientras le propinaba una amistosa palmada en el hombro.
- Ah! - se quejó.
- ¿Qué? No te he dado tan fuerte!
- No, ha sido... Bah! Déjalo! -dijo llevándose la mano inconscientemente a la zona donde había recibido el golpe.- Venga, yo me tengo que ir ya o no volveré a salir en semanas...
Los dos muchachos se levantaron, abandonaron la pizzería y, tras salir del bullicioso centro comercial, pidieron un taxi.
Apenas media hora más tarde, uno de los muchachos se bajaba del taxi al tiempo que preguntaba:
- ¿Cuánto le debemos?
- Treinta - fue toda la respuesta del taxista.
- Mierda! - exclamó el joven que aún permanecía en el vehículo. - Sólo tengo 15... Pues nada, creo que yo también me bajo aquí y daré un paseo de veinte minutos hasta mi casa...
- C'est la vie! - fue la respuesta entre risas de su amigo.
El muchacho rubio agarró la cartera con una mano y con la otra, cogió la mano de su amigo, que le ayudó a salir del taxi de un tirón. Sintió una punzada en el costado, pero esta vez no se quejó.
Pagaron la mitad del importe cada uno, como siempre, y, tras un cálido apretón de manos, uno se dirigió a la puerta de su casa mientras el otro comenzaba a caminar al tiempo que se retiraba los mechones de pelo rubio que el viento le echaba sobre los ojos...
Era de noche. Guillermo ya dormía cuando su móvil sonó de repente. Reconoció el número en seguida, la casa de Javi.
- ¿Qué tripa se le habrá roto al rubiales a estas horas? - finalmente, contestó, aún un poco adormilado. - Soy Guille. ¿Qué quieres? ¿No ves que no son horas de...? - pero algo lo interrumpió. La voz al otro lado de la línea no era la de Javi, era la de una mujer, concretamente, la de la madre de Javier.
- Hola Guillermo, siento molestarte a estas horas. ¿Está Javi contigo?
- Ehhh... no.
- Oh, ya veo... Pensé que habriaís salido de fiesta, se os habría hecho tarde y Javi habría decidido pasar la noche en tu casa... ¿Y no sabes dónde está? - la voz de la mujer sonaba cada vez más preocupada, así que Guillermo decidió quitarle hierro al asunto:
- Volvimos pronto, se ducharía y saldría a tomar algo con los compañeros de facultad, ya le conoces...
- Sí, seguramente... - parecía más calmada.- Siento haberte molestado, Guillermo. Ya sabes, neuras de madres. Que descanses, cielo.
- Hasta mañana - se despidió el muchacho.
Se dio la vuelta, tratando de volver a conciliar el sueño... No tenía la más remota idea del paradero de Javi, pero si no le había dicho nada, seguro que había alguna muchacha de por medio.
Mañana le recriminaría no habérselo contado y le haría darle hasta el más mínimo detalle; vaya si lo haría...
Souless
Tuesday, November 14, 2006, posted by El Coleccionista at 1:58 PM
13 Comments:
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Post a CommentVale, ya he encontrado mi primera cagada como escritor de historias... Yo lo veía claro porque soy yo quien ha creado a los PJs, pero tras recibir varios comentarios del mismo tipo y releer por sexta vez el primer fragmento de historia, me he dado cuenta de que es cierto que no especifico si es EL CHICO de los ojos ambarinos o si es LA CHICA de los ojos ambarinos... Pues bien,lo siento si defraudo a alguien, pero es un chico...
At 6:15 AM, 
xP
Guillermo si tiene dos dedos de frente, lo que pasa es que quiere quitar hierro al asunto para no preocupar a la otra...tampoco es plan de que se ponga a gritar como un poseso "le han secuestrado, van a matar a su hijooo!!!!" xD
En fin, que a mi tocayo ni me le toquéis...¬¬
A ver que le ha pasado a Javiii, síguela que está muy bieeeeen chaatoooo xD
At 11:24 AM,
Un comienzo interesante, pero hay problemas de léxico que con un par de revisiones más podrías corregir: Por ejemplo el tema de los verbos de movimiento "recorrió", "atravesó", bla bla... hay algunos que se repiten o que deberias sustituirlos por otros mas convenientes.
Creo que la narración va demasiado rápida, deberías concentrarte en cada nueva situación porque si no no llegamos a seguir bien el entramado...
Por lo demás me gusta el planteamiento y me gusta la manera en que hablan los personajes ^^.
El comentario de la madre de Javier que dice algo así como "lo siento, cariño, sigue durmiendo" o algo así, me ha gustado mucho.
Sigue ;)!
Tomo nota! Siempre es buena una crítica constructiva!
Gracias! ;)
El tema de la velocidad y el tempo, es intencionado... es un comienzo,solo era un encuentro entre dos de los personajes y, por eso, es así de rápida y directa. Ya dedicaré más tiempo a cada situación cuando sea necesario, de momento, estaba presentando a varios personajes... (Pero no os digo a quienes aún... =P ... MUAJAJAJA!xD)
Aún así, aunque sea un comienzo al que no quieras dar demasiada importancia, la velocidad de la narración es muy importante (te lo digo desde mi mas absoluta ignorancia), y creo que describir situaciones con tanta velocidad da la sensacion de batiburrillo de acciones, osea de que vas saltando de un lado a otro sin haber llegado a asimilar lo que acabas de dejar atrás.
No te digo que en cada acción utilices un párrafo, pero sí al menos que conectes relaciones unas con otras de manera más clara.
El resto, ya te digo que me gusta mucho ^^!
At 12:20 PM,
At 12:52 PM,
At 2:04 PM, 
Gaya Earendil
At 10:29 AM,
Yo también necesito hacer una crítica constructiva (es que no soy una hipócrita, aunque tú lo digas =P)
Como comienzo es muy bueno, pero estoy de acuerdo con Javi (el de la realidad xD) en que hay algunas palabras que se repiten mucho. Aparte de los verbos (que yo no me había fijado demasiado hasta que he leído su comentario, pero que tiene razón) me choca que se repita tanto la palabra "risas", por ejemplo aquí: "dos jóvenes se saludaban efusivamente, entre risas. ¿Su plan? Centro comercial, bolos, risas y comida rápida." Es el primer ejemplo que me ha venido a la mente.
Pero es sólo una opinión. Por ejmplo, lo de la narración rápida sí que me ha gustado, al menos en este capítulo (ahora leo el siguiente). Un secuestro, o lo que quiera que le haya pasado al pobre muchacho, sucede inesperadamente, tanto en la realidad como en una novela. Algunos autores prefieren meter algo de misterio en este tipo de escenas, prolongándolas y provocando que el lector quede en vilo hasta que la acción termina. Otros, como es tu caso, lo describen todo de forma rápida e inesperada, como suele ocurrir en la vida real.
Ambas opciones me gustan, pero si lo que querías era... dar "la gran sorpresa" (no es así como lo quería expresar, pero se me entiende)ha quedado bien ^^
Cuando quiero opinar constructivamente me hago eterna X_x Ahora sigo leyendo ^^
At 9:45 AM,
En fin, como acabo de terminar de leer los tres capítulos, comenzaré a comentarlos uno a uno ;) Como ya te dije, tienes un estilo prosaico muy, muy bueno; puede que sea austero en cuanto a figuras literarias, pero manejas de maravilla el estilo simple que a mí tanto me gusta: el de narrar los acontecimientos en unas pocas palabras que producen un efecto sorpresa ante lo que sucede.
En cuanto al argumento, el primer capítulo se puede definir como intrigante: ¿quién es ese extraño chico de ojos ambarinos?, ¿qué ha sido de Javi? En fin, ya comentaré más con los tres siguientes. ^^ ¡Sigue así!